А эта свадьба свадьба свадьба пела и плясала....

(х)

подпеваем

@темы: абаржака, сериалы и киношки, Hannibal

---

Всеё еще не отпускает 8-ая серия

о дааа ганни.... тебя раскусил какой-то негр)) а почему он за тобой последовал? потому что ты секси ганни. ты секси.

грем ворвался в квартиру ганни: я поцеловал алану!

грем ворвался в квартиру ганни: я поцеловал алану! *суетицца и проходит в зал*
ганни в пустоту: чтож . заходи.
ганни: зашибись. нафиг ты ее поцеловал, а потом целый час ехал ко мне СКВОЗЬ СНЕГОПАД чтобы рассказать об этом?
грэм: потому что ты секси ганни но я хотел ее поцеловать с тех пор, как увидел.
ганни: а щас атпустило?
грэм: ага.
ганни: будешь десерт?
грэм: а что на десерт?
ганни: ты... вот эта вкуснота. *украшает вкусноту из духовки*
грэм: ммм *разглядывает*
ганни: а потом ты. поданный на моих простынях.
грэм: What?
ганни: Wut? *покерфейс*
грэм: я...я последнее время страдаю от слуховых галлюцинаций.... разъебал дымоход в доме, потому что думал там енот. но знаешь что...*трагическим шопотом* не было там никакого енота Т___Т
ганни: ложись... садись. давай поговорим об этом.
грэм: вот и сейчас у меня глюки(( *уселся в мягкое кресло*
ганни: разденься для меня... поделись со мной.
грэм: What?
ганни: Wut? *покерфейс.*
ганни про себя "муахаха этот вечер обещает быть томным забавным". *Разглядывает обескураженного Уилла*

@темы: абаржака, сериалы и киношки, Hannibal

---

ганнибал 8 серия

первые эмоции от просмотра

-мать моя женщина. уилл всегда так ходит?
-о майгот!
-кишечный маньяк!
-мля) этот неловкий момент про свидание ахахаха. Ouch, Willi
-вы можете быть неравнодушны к психопатам, - сказал Ганни Франклину. ЧувааааК, да он не равнодушен к ним! у него в окружении два психопата - ты и Тоби-Шмоби. Неудивлюсь, если в процессе жизни он познакомиться с еще одним ахахах)
-Хочешь стать психологом - погугли. гаггага
а далее только две эмоции
1. 2.

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

бгггшка

17.05.2013 в 13:56

Пишет  Nebo_229:

17.05.2013 в 11:37

Пишет  Гермесова Птычка:

@темы: абаржака, бытовуха, перепост, комиксы

---

ахаха, Ганнибал, что ты делаешь, прекрати! нет, не останавливайся!
Фуллер ахаха что ты делаешь, заканчивай, я уже блюю радугой! продолжай!
я уже блюю радугой!

@темы: абаржака, лапки-лапки *___*, сериалы и киношки, Hannibal

---

Ганни-Обломали

Ouch, Hannibal.

х

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

БУАГАГАШКА

nobody can tell what he is (c)

картинка ниже может много рассказать о том _кто он есть_

Ганни, шарясь в своей сумочке: Тааак, посмотрим... зеркальце... проездной... а, вот и моя помада.

@темы: абаржака, сериалы и киношки, Hannibal

---

омайгот милота милотой

@темы: видео, лапки-лапки *___*, сериалы и киношки, Hannibal

---

за что так смешно, мироздание, спасибо спасибо ахахаха

@темы: абаржака, сериалы и киношки, Hannibal

---

Мэдс какбэ говорит : Ганнибал из гуд!

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

ГАХ!

What’s wrong with you NBC?? (с)
ВТФ!?? ни одно из идущих сейчас шоу не заменит мне ГАннибалла!! как мне жить дальше!? за что?! почему?! я не хочу жить на одной планете с этими людьми

*печаль, страдание, уныние и тлен Т_Т*

я хочу, чтобы это шоу продолжалось! ибо, как грицца, шоу ДОЛЖНО продолжаться!

@темы: сознательный идиотизм, сериалы и киношки, тлен, Hannibal

---

My only two emotions watching Hannibal

(с)
парень ТАААААААК прав!

@темы: лапки-лапки *___*, сериалы и киношки, Hannibal

---

это просто ШИКАРНО!

(с)

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

все мои feeeeeeeeeeelllllssssssss

это страшные вещи - сонники

@темы: сериалы и киношки, перепост, Hannibal

---

Знаете почему Ганнибал стал жрать людей? Потому что дети жестоки, и в детстве его дразнили "Ганнибал-каннибал". Когда Ганни подрос и морально окреп, он нашел тех кто его дразнил... и съел их. Это были первые его жертвы.

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

UPD

Я люблю вино. Но определенные обстоятельства не дают мне наслаждаться им столько, сколько бы мне хотелось. Мне нравятся бокалы для вина, винные бутылки, есть в этом что-то.... что-то в этом есть. И держать бокал с вином нужно не как стакан, а как изящную, хрупкую фигурку. Пить его - это искусство.
Кароче, когда я смотрю на то, как Ганнибал держит бокал и пьет из него, я погружаюсь в эстестическое наслаждение, которое может приносить только хорошо написанная картина

+парочка

ПыСы
тумблер наше всио

ПыСы2
Что я вообще могу сказать о сериале? Ганнибал Лектор сказал за меня

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

А я считаю, что в сцене 7-ой серии, когда Ганни засунул руку внутрь тела чувака, чтобы остановить кровотечение заценить Уилл смотрит на Лектора этим своим читающим ВЗГЛЯДОМ. И автоматически представляет Ганни на месте того, кто вскрывает людей и тащит из них органы. Не потому, что подозревает, а потому что Ганни попал в ситуацию, когда Уилл видит его рядом с кровью, скальпелем и разрезами на теле похищенного чувака. А фантазии Уилла неконтролируемы им - его мозг заполняют образы, которые он накладывает на Ганни. Так что Ганнибал оказался в не особо выгодном ракурсе для Грэма. И он был хирургом до того, как стать тихим психотерапевтом,а хирурги ...хирурги в особом СПИСКЕ. Вот такой вот взгляд у Вилли.
Да, я прусь. я прусь и буду переться, пока не отпустит. До конца второго сезона)))

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

Сериал "Ганнибал" это ФУДПОРН!
докажите обратное!

@темы: сериалы и киношки, Hannibal

---

Гагага шикарнота

13.05.2013 в 07:27

Пишет  Lost Shade:

Дамский этикет
«Дамский этикет» Хэлен Браун. Можете забить в гугл — первые десять ссылок точно выведут вас на развлекательные сайты, где даны скрины самых убойных страниц этой книги.
Сложней было найти её на русском в полном виде «онлайн без регистрации и смс», но мне удалось. Сижу, читаю, охереваю, конспектирую. xD
Пришло время цитат.

Как вы выглядите без косметики? Если вы хорошеете в мгновение ока, стоит вам ущипнуть себя за щёчки, — закройте эту книгу, я вас ненавижу и не хочу, чтобы вы её читали.

Хорошо иметь такую маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера.

Волосы — это отличное средство маскировки. Самая обыкновенная серая мышка, украсившись сияяющими локонами, превращается в чувственную выдру.

Если вас выбросило на необитаемый остров вдвоём вместе с Томом Крузом, но без вашей косметички, жизнь ещё не остановилась. При условии, что вы сохраняеете хладнокровие, вполне можно обойтись даже без зубной пасты. Пожуйте стебелёк дикой петрушки, водяного кресса или пососите ломтик лимона. Морская вода хорошо подходит для полоскания рта.

Я знаю одну манекенщицу, которая таскает с собой полный набор необходимых косметически средств, обеспечивающих её «естественную красоту», в огромном чемодане из-под рыбацкого снаряжения. Вам тоже полезно завести какой-нибудь переносной контейнер — на случай всяческих поездок. Держите один набор косметики на работе, второй — поменьше — в косметичке, которую носите с собой, а третий, например, в дорожном кейсе. Когда вам понадобится собраться быстро, вы будете уверены, что ничего не забыли.

Наносите духи в местах, где бьётся пульс. Сбрызните всё тело и волосы. Чтобы аромат сохранялся дольше, смоченную духами ватку положите в бюстгалтер. Если вы такового не носите, попробуйте приклеить ее лейкопластырем к ключице.

Ваше бельё должно выглядеть не менее привлекательно, чем верхняя одежда. Закалывая булавкой оборвавшуюся лямку бюстгалтера, представьте себе, что будет, если в попадёте под автобус, и в больнице симпатичный молодой интерн расстегнёт вашу блузку... А там — о ужас! — рваный лифчик и эта кошмарная булавка!

(Внимание, далее следует блок советов как не испортить макияж даже в экстремальных ситуациях и не быть разоблачённой. Для того, чтобы иметь парадно-выходной вид даже лёжа в коме вам потребуется ловкость ниндзя, хитрость и план отступления.)

В больнице не разрешают пользоваться косметикой накануне операций. Мне кажется, что это неоправданно жестоко и не только деморализует пациентку и посетителей, но и наносит вред ее физическому состоянию. Как же, спросите вы, противостоять медсестре с мыльной губкой в руках? Вопите во все горло, когда она приближается. Отпугните ее криком. Если вам не достает духу сопротивляться, тяните с обращением в больницу до последнего. Вас привезут на «скорой помощи» и сделают срочную операцию. Когда вы будете при смерти, вас, не тратя времени на умывание, прямиком помчат в операционную.
Что же делать, если вы поступаете в больницу без сознания? О, это мой любимый ночной кошмар! В этом случае, сразу после того, как придете в себя, требуйте свои пожитки и наводите красоту. Если ваша косметичка сгорела вместе с машиной или вы слишком слабы, чтобы держать в руке губную помаду, закройте глаза и отвернитесь к стене. Если у вас не поворачивается голова, вы можете все же надеяться, что знакомые мужчины, придя с визитом, спишут ваш ужасный вид на болезнь.

Я покоряла водные лыжи в длинном черном парике, с накладными ресницами и подведенными глазами. Если клей для ресниц и подводка были у меня водоустойчивыми, то с сохранением парика пришлось повозиться. Сначала (до парика) я надевала большую свободную купальную шапочку, пока не научилась избегать резких погружений. Однако, хотя шапочка и была большой, моя голова казалась в ней непропорционально маленькой по сравнению с телом. (на самом деле тело казалось слишком большим). И я за 70 долларов купила парик, который делал меня стройнее. В оранжевом бикини, с длинными развевающимися волосами, я, как русалка, скользила сдоль пляжа. Парик прикреплялся при помощи клея и гребней, пришитых с изнанки парика. Оказавшись под водой я сразу хваталась руками за голову, чтобы не лишиться своего сокровища, и в таком положении всплывала. Когда мой моторизованный приятель возвращался за мной, я уже полностью готова была продолжить прогулку.

В ванной вас подстерегают опасности отнюдь не меньшие, чем в открытом море. Особенно когда вы принимаете душ вдвоем. Мужчина обязательно намылит вас с ног до головы, затем станет смывать мыло, отвернув краны до упора. Если вы не хотите, чтобы ваша красота быстро исчезла в сливной трубе, не выпускайте инициативу из рук. Сделайте напор слабее, держите голову выше, не позволяя брызгам попадать на лицо. Когда ваш друг попытается поскрести вас своей любимой пемзой, плесните ему в глаза мыльной пены. Тогда, даже если вашего макияжа уже нет, он ничего не увидит.

В постели девушка лишается не только девственности, но и большей части макияжа. Но именно здесь он необходим больше всего! Если у вас роман с мужчиной, держите набор косметики под кроватью, чтобы, пока любимый спит, вы могли привести себя в порядок. Просыпаться — с той же целью — нужно раньше, чем он.
Не окажитесь в ловушке между ним и стеной: вы должны спать с краю, чтобы иметь возможность добраться до косметички, не разбудив его. Если он всё-таки проснулся, быстро и игриво обернитесь простынёй и бегите.

Мужчины — это ходячие, говорящие гетеросексуальные разрушители макияжа. Большинство из них утверждает, что ненавидят косметику, предпочитая естественную красоту. Мой муж, по крайней мере, регулярно делает подобные смешные заявления. Однако за три года нашего знакомства я не раз замечала, как он глазеет на женщин, на лицах которых находится не меньше тонны косметики. А женщины с «естественно красивыми лицами», то есть без макияжа, совсем не привлекают его внимания. Но самое удивительное — это то, что ему кажется, будто откровенно разукрашенные красавицы блистают не искусственной, а природной красотой.
При всём скепсисе по отношению к мужчинам, я должна признать, что они умнеют день ото дня. Однажды на вечеринке я собственным ушами слышала, как мой невинный ягнёнок спрашивал какую-то женщину, не парик ли у неё на голове. Если он сумел разгадать её фокусы, подумала я, долго ли осталось ждать, пока он разоблачит меня? Я в спешном порядке разработала несколько приёмов по удержанию мужчины в неведении.

Ести у него зародились подозрения, устройте перед ним иллюзион под названием «момент истины» — вы без макияжа! То есть пусть он так думает.
Вам придётся потратить несколько часов на незаметный макияж. Обойдитесь на этот раз без яркой помады и румян, чёрной подводки и карандаша для бровей. Вместо этого используйте прозрачный тоныльный крем и пудру, жидкие румяна. Если вы не сделаете всё, как следует, вашего маякижа видно не будет. Предстаньте перед ним в образе «естественной красавицы». При его появлении закройте лицо руками и громко воскликните: «Ой! Не смотри на меня! Я не успела накраситься!». Изучив ваши черты, он убедится, что «без косметики» вы такая же красивая, как всегда.

@темы: абаржака, цитаты, перепост

---

надо пораньше спать ложиться,посоны.

@темы: сознательный идиотизм, тлен, Hannibal