13.05.2013 в 07:27
Пишет Lost Shade:Дамский этикет
«Дамский этикет» Хэлен Браун. Можете забить в гугл — первые десять ссылок точно выведут вас на развлекательные сайты, где даны скрины самых убойных страниц этой книги.
Сложней было найти её на русском в полном виде «онлайн без регистрации и смс», но мне удалось. Сижу, читаю, охереваю, конспектирую. xD
Пришло время цитат.
Как вы выглядите без косметики? Если вы хорошеете в мгновение ока, стоит вам ущипнуть себя за щёчки, — закройте эту книгу, я вас ненавижу и не хочу, чтобы вы её читали.
Хорошо иметь такую маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера.
Волосы — это отличное средство маскировки. Самая обыкновенная серая мышка, украсившись сияяющими локонами, превращается в чувственную выдру.
читать дальшеЕсли вас выбросило на необитаемый остров вдвоём вместе с Томом Крузом, но без вашей косметички, жизнь ещё не остановилась. При условии, что вы сохраняеете хладнокровие, вполне можно обойтись даже без зубной пасты. Пожуйте стебелёк дикой петрушки, водяного кресса или пососите ломтик лимона. Морская вода хорошо подходит для полоскания рта.
Я знаю одну манекенщицу, которая таскает с собой полный набор необходимых косметически средств, обеспечивающих её «естественную красоту», в огромном чемодане из-под рыбацкого снаряжения. Вам тоже полезно завести какой-нибудь переносной контейнер — на случай всяческих поездок. Держите один набор косметики на работе, второй — поменьше — в косметичке, которую носите с собой, а третий, например, в дорожном кейсе. Когда вам понадобится собраться быстро, вы будете уверены, что ничего не забыли.
Наносите духи в местах, где бьётся пульс. Сбрызните всё тело и волосы. Чтобы аромат сохранялся дольше, смоченную духами ватку положите в бюстгалтер. Если вы такового не носите, попробуйте приклеить ее лейкопластырем к ключице.
Ваше бельё должно выглядеть не менее привлекательно, чем верхняя одежда. Закалывая булавкой оборвавшуюся лямку бюстгалтера, представьте себе, что будет, если в попадёте под автобус, и в больнице симпатичный молодой интерн расстегнёт вашу блузку... А там — о ужас! — рваный лифчик и эта кошмарная булавка!
(Внимание, далее следует блок советов как не испортить макияж даже в экстремальных ситуациях и не быть разоблачённой. Для того, чтобы иметь парадно-выходной вид даже лёжа в коме вам потребуется ловкость ниндзя, хитрость и план отступления.)
В больнице не разрешают пользоваться косметикой накануне операций. Мне кажется, что это неоправданно жестоко и не только деморализует пациентку и посетителей, но и наносит вред ее физическому состоянию. Как же, спросите вы, противостоять медсестре с мыльной губкой в руках? Вопите во все горло, когда она приближается. Отпугните ее криком. Если вам не достает духу сопротивляться, тяните с обращением в больницу до последнего. Вас привезут на «скорой помощи» и сделают срочную операцию. Когда вы будете при смерти, вас, не тратя времени на умывание, прямиком помчат в операционную.
Что же делать, если вы поступаете в больницу без сознания? О, это мой любимый ночной кошмар! В этом случае, сразу после того, как придете в себя, требуйте свои пожитки и наводите красоту. Если ваша косметичка сгорела вместе с машиной или вы слишком слабы, чтобы держать в руке губную помаду, закройте глаза и отвернитесь к стене. Если у вас не поворачивается голова, вы можете все же надеяться, что знакомые мужчины, придя с визитом, спишут ваш ужасный вид на болезнь.
Я покоряла водные лыжи в длинном черном парике, с накладными ресницами и подведенными глазами. Если клей для ресниц и подводка были у меня водоустойчивыми, то с сохранением парика пришлось повозиться. Сначала (до парика) я надевала большую свободную купальную шапочку, пока не научилась избегать резких погружений. Однако, хотя шапочка и была большой, моя голова казалась в ней непропорционально маленькой по сравнению с телом. (на самом деле тело казалось слишком большим). И я за 70 долларов купила парик, который делал меня стройнее. В оранжевом бикини, с длинными развевающимися волосами, я, как русалка, скользила сдоль пляжа. Парик прикреплялся при помощи клея и гребней, пришитых с изнанки парика. Оказавшись под водой я сразу хваталась руками за голову, чтобы не лишиться своего сокровища, и в таком положении всплывала. Когда мой моторизованный приятель возвращался за мной, я уже полностью готова была продолжить прогулку.
В ванной вас подстерегают опасности отнюдь не меньшие, чем в открытом море. Особенно когда вы принимаете душ вдвоем. Мужчина обязательно намылит вас с ног до головы, затем станет смывать мыло, отвернув краны до упора. Если вы не хотите, чтобы ваша красота быстро исчезла в сливной трубе, не выпускайте инициативу из рук. Сделайте напор слабее, держите голову выше, не позволяя брызгам попадать на лицо. Когда ваш друг попытается поскрести вас своей любимой пемзой, плесните ему в глаза мыльной пены. Тогда, даже если вашего макияжа уже нет, он ничего не увидит.
В постели девушка лишается не только девственности, но и большей части макияжа. Но именно здесь он необходим больше всего! Если у вас роман с мужчиной, держите набор косметики под кроватью, чтобы, пока любимый спит, вы могли привести себя в порядок. Просыпаться — с той же целью — нужно раньше, чем он.
Не окажитесь в ловушке между ним и стеной: вы должны спать с краю, чтобы иметь возможность добраться до косметички, не разбудив его. Если он всё-таки проснулся, быстро и игриво обернитесь простынёй и бегите.
Мужчины — это ходячие, говорящие гетеросексуальные разрушители макияжа. Большинство из них утверждает, что ненавидят косметику, предпочитая естественную красоту. Мой муж, по крайней мере, регулярно делает подобные смешные заявления. Однако за три года нашего знакомства я не раз замечала, как он глазеет на женщин, на лицах которых находится не меньше тонны косметики. А женщины с «естественно красивыми лицами», то есть без макияжа, совсем не привлекают его внимания. Но самое удивительное — это то, что ему кажется, будто откровенно разукрашенные красавицы блистают не искусственной, а природной красотой.
При всём скепсисе по отношению к мужчинам, я должна признать, что они умнеют день ото дня. Однажды на вечеринке я собственным ушами слышала, как мой невинный ягнёнок спрашивал какую-то женщину, не парик ли у неё на голове. Если он сумел разгадать её фокусы, подумала я, долго ли осталось ждать, пока он разоблачит меня? Я в спешном порядке разработала несколько приёмов по удержанию мужчины в неведении.
Ести у него зародились подозрения, устройте перед ним иллюзион под названием «момент истины» — вы без макияжа! То есть пусть он так думает.
Вам придётся потратить несколько часов на незаметный макияж. Обойдитесь на этот раз без яркой помады и румян, чёрной подводки и карандаша для бровей. Вместо этого используйте прозрачный тоныльный крем и пудру, жидкие румяна. Если вы не сделаете всё, как следует, вашего маякижа видно не будет. Предстаньте перед ним в образе «естественной красавицы». При его появлении закройте лицо руками и громко воскликните: «Ой! Не смотри на меня! Я не успела накраситься!». Изучив ваши черты, он убедится, что «без косметики» вы такая же красивая, как всегда.
URL записи«Дамский этикет» Хэлен Браун. Можете забить в гугл — первые десять ссылок точно выведут вас на развлекательные сайты, где даны скрины самых убойных страниц этой книги.
Сложней было найти её на русском в полном виде «онлайн без регистрации и смс», но мне удалось. Сижу, читаю, охереваю, конспектирую. xD
Пришло время цитат.
Как вы выглядите без косметики? Если вы хорошеете в мгновение ока, стоит вам ущипнуть себя за щёчки, — закройте эту книгу, я вас ненавижу и не хочу, чтобы вы её читали.
Хорошо иметь такую маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера.
Волосы — это отличное средство маскировки. Самая обыкновенная серая мышка, украсившись сияяющими локонами, превращается в чувственную выдру.
читать дальшеЕсли вас выбросило на необитаемый остров вдвоём вместе с Томом Крузом, но без вашей косметички, жизнь ещё не остановилась. При условии, что вы сохраняеете хладнокровие, вполне можно обойтись даже без зубной пасты. Пожуйте стебелёк дикой петрушки, водяного кресса или пососите ломтик лимона. Морская вода хорошо подходит для полоскания рта.
Я знаю одну манекенщицу, которая таскает с собой полный набор необходимых косметически средств, обеспечивающих её «естественную красоту», в огромном чемодане из-под рыбацкого снаряжения. Вам тоже полезно завести какой-нибудь переносной контейнер — на случай всяческих поездок. Держите один набор косметики на работе, второй — поменьше — в косметичке, которую носите с собой, а третий, например, в дорожном кейсе. Когда вам понадобится собраться быстро, вы будете уверены, что ничего не забыли.
Наносите духи в местах, где бьётся пульс. Сбрызните всё тело и волосы. Чтобы аромат сохранялся дольше, смоченную духами ватку положите в бюстгалтер. Если вы такового не носите, попробуйте приклеить ее лейкопластырем к ключице.
Ваше бельё должно выглядеть не менее привлекательно, чем верхняя одежда. Закалывая булавкой оборвавшуюся лямку бюстгалтера, представьте себе, что будет, если в попадёте под автобус, и в больнице симпатичный молодой интерн расстегнёт вашу блузку... А там — о ужас! — рваный лифчик и эта кошмарная булавка!
(Внимание, далее следует блок советов как не испортить макияж даже в экстремальных ситуациях и не быть разоблачённой. Для того, чтобы иметь парадно-выходной вид даже лёжа в коме вам потребуется ловкость ниндзя, хитрость и план отступления.)
В больнице не разрешают пользоваться косметикой накануне операций. Мне кажется, что это неоправданно жестоко и не только деморализует пациентку и посетителей, но и наносит вред ее физическому состоянию. Как же, спросите вы, противостоять медсестре с мыльной губкой в руках? Вопите во все горло, когда она приближается. Отпугните ее криком. Если вам не достает духу сопротивляться, тяните с обращением в больницу до последнего. Вас привезут на «скорой помощи» и сделают срочную операцию. Когда вы будете при смерти, вас, не тратя времени на умывание, прямиком помчат в операционную.
Что же делать, если вы поступаете в больницу без сознания? О, это мой любимый ночной кошмар! В этом случае, сразу после того, как придете в себя, требуйте свои пожитки и наводите красоту. Если ваша косметичка сгорела вместе с машиной или вы слишком слабы, чтобы держать в руке губную помаду, закройте глаза и отвернитесь к стене. Если у вас не поворачивается голова, вы можете все же надеяться, что знакомые мужчины, придя с визитом, спишут ваш ужасный вид на болезнь.
Я покоряла водные лыжи в длинном черном парике, с накладными ресницами и подведенными глазами. Если клей для ресниц и подводка были у меня водоустойчивыми, то с сохранением парика пришлось повозиться. Сначала (до парика) я надевала большую свободную купальную шапочку, пока не научилась избегать резких погружений. Однако, хотя шапочка и была большой, моя голова казалась в ней непропорционально маленькой по сравнению с телом. (на самом деле тело казалось слишком большим). И я за 70 долларов купила парик, который делал меня стройнее. В оранжевом бикини, с длинными развевающимися волосами, я, как русалка, скользила сдоль пляжа. Парик прикреплялся при помощи клея и гребней, пришитых с изнанки парика. Оказавшись под водой я сразу хваталась руками за голову, чтобы не лишиться своего сокровища, и в таком положении всплывала. Когда мой моторизованный приятель возвращался за мной, я уже полностью готова была продолжить прогулку.
В ванной вас подстерегают опасности отнюдь не меньшие, чем в открытом море. Особенно когда вы принимаете душ вдвоем. Мужчина обязательно намылит вас с ног до головы, затем станет смывать мыло, отвернув краны до упора. Если вы не хотите, чтобы ваша красота быстро исчезла в сливной трубе, не выпускайте инициативу из рук. Сделайте напор слабее, держите голову выше, не позволяя брызгам попадать на лицо. Когда ваш друг попытается поскрести вас своей любимой пемзой, плесните ему в глаза мыльной пены. Тогда, даже если вашего макияжа уже нет, он ничего не увидит.
В постели девушка лишается не только девственности, но и большей части макияжа. Но именно здесь он необходим больше всего! Если у вас роман с мужчиной, держите набор косметики под кроватью, чтобы, пока любимый спит, вы могли привести себя в порядок. Просыпаться — с той же целью — нужно раньше, чем он.
Не окажитесь в ловушке между ним и стеной: вы должны спать с краю, чтобы иметь возможность добраться до косметички, не разбудив его. Если он всё-таки проснулся, быстро и игриво обернитесь простынёй и бегите.
Мужчины — это ходячие, говорящие гетеросексуальные разрушители макияжа. Большинство из них утверждает, что ненавидят косметику, предпочитая естественную красоту. Мой муж, по крайней мере, регулярно делает подобные смешные заявления. Однако за три года нашего знакомства я не раз замечала, как он глазеет на женщин, на лицах которых находится не меньше тонны косметики. А женщины с «естественно красивыми лицами», то есть без макияжа, совсем не привлекают его внимания. Но самое удивительное — это то, что ему кажется, будто откровенно разукрашенные красавицы блистают не искусственной, а природной красотой.
При всём скепсисе по отношению к мужчинам, я должна признать, что они умнеют день ото дня. Однажды на вечеринке я собственным ушами слышала, как мой невинный ягнёнок спрашивал какую-то женщину, не парик ли у неё на голове. Если он сумел разгадать её фокусы, подумала я, долго ли осталось ждать, пока он разоблачит меня? Я в спешном порядке разработала несколько приёмов по удержанию мужчины в неведении.
Ести у него зародились подозрения, устройте перед ним иллюзион под названием «момент истины» — вы без макияжа! То есть пусть он так думает.
Вам придётся потратить несколько часов на незаметный макияж. Обойдитесь на этот раз без яркой помады и румян, чёрной подводки и карандаша для бровей. Вместо этого используйте прозрачный тоныльный крем и пудру, жидкие румяна. Если вы не сделаете всё, как следует, вашего маякижа видно не будет. Предстаньте перед ним в образе «естественной красавицы». При его появлении закройте лицо руками и громко воскликните: «Ой! Не смотри на меня! Я не успела накраситься!». Изучив ваши черты, он убедится, что «без косметики» вы такая же красивая, как всегда.