окончание бытия...
Восьмой пункт 
это просто портрет меня. цветными красками.
UPD 10 фактов о разных тимах =))
это просто портрет меня. цветными красками.03.04.2012 в 19:44
Пишет iwfm:обоже
Мне кажется, я скоро напишу 50 правил (ПРАВИЛБОЖЕЧКА!!!
) выживания, если вы встречаетесь с максом.
первые 10
1) НЕ ВРАТЬ!!!! В том плане, что если вы иррационал, то вам - крышка. Вообще-то, мамочка говорила нам всем, что обманывать - нехорошо! но.... Врать нужно последовательно и помнить, когда, что и в связи с чем вы наврали максу. Лично у меня не получаетсяни первое, ни второе
но из двух зол я выбираю все-таки ту, что побелее, попроще. Смолчал - не соврал - не соврал - выжил. ПРОФИТ! Есть еще вариант: гнать вдохновенную ложь, чем не правдоподобней и бредовее - тем лучше. Но это, по-моему, только гамлеты могут. Те же Нап и Гексли рано или поздно запутаются. НО МАКС-ТО НЕ ЗАПУТАЛСЯ.
2) НЕ МОЛЧАТЬ!!! Если макс знает, что вы болтливы (а гексли болтливы Т___Т) ваше молчание можетбыть использовано против вас в суде вызвать ненужные подозрения. Вы что-то скрываете! У вас что-то случилось, а вы не хотите об этом говорить. Вы в опасности. Ограбили банк. Сожгли его квартиру. Беременны от Бон Джови. У вас выросла вторая голова на коленке. И так далее. Максу надо учесть все варианты. Вы же не хотите, чтобы он начал их все проверять? Ок, если вы гамлет, то, наверное, это может показаться веселым В любом случае, если вы не хотите о чем-то говорить, то говорите о другом и ни в коем случае НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не замолкайте на середине фразы (если вы конечно, не специально это затеяли. но это инструкция для гексли, а не для гамлетов!), перед этим начав говорить и не подумав (знакомая картина, да, дорогие гексли?
). Фраза: "договаривай." по-моему, вошла в топ-10 моих ночных кошмаров (вместе с "к доске идет... к доске идет отвечать домашнее задание...", "ижду, где статья?", "у нас нет денег, чтобы купить тебе эту ерунду", "третьего сезона не будет" и пр).
3) ПОКАЙТЕСЬ! Если вы облажались, лучше пойти и все рассказать. На самом деле, если речь идет о том, что вы сожгли квартиру (о чем было сказано выше. боже, я уже чувствую лучи сочувствия максам ) дачу, нэтбук - Макс не откусит вам голову. они с болевыми бсниками и не к такому привыкли Скорее всего, он просто скажет: ЧТО!! И переспросит. А потом еще раз уточнит, действительно ли вы имели в виду то, что имели. Кайтесь! Бейте себя пяткой в грудь! Заламывайте руки! Плачьте! Подарите ему кладку кирпичей! Клянитесь, что больше никогда (вам не поверят, но ведь главное - порыв). Для подстраховки можно попытаться совершить суицид (не волнуйтесь, в самый ответственный момент вас остановят) чтобы продемонстрировать, что ваше раскаяние искреннее
И главное, постарайтесь через пять минут не забыть о том, что сделали. Постулат "я помню свои ошибки" (и люблю их! - гамлеты молчать!) очень важен. Можно, конечно, плясать от обратного, сказав: Да! Я это сделал! И что? И сделал бы еще раз! Останови меня, если сможешь! - но у меня лично кишка тонка, поэтому я предпочитаю плакать и молить о пощаде Хорошая новость: в плане порчи имущества максы отходчивы. Главное, помните....
4) НЕ ЗАКАПЫВАТЬ. Об этом мы уже писали, но не лишним будет повторить. Повторение - мать учения. Во всяком случае, максам приятно такзаблужаться думать
5) НЕ УБЕГАТЬ. Попытка скрыться от общения/от неприятных тем/исполнения ненужных обязанностей не кончится ничем хорошим. Вас все равно найдут
В этом плане максы, они как та собака из Джона Картера, беги-не беги, все равно окажешься с ней лицом к лицу. В этот момент лучше не улыбаться типа "ой, чувак! хаха! и ты тут?". Примите бой, или молите о пощаде. Ну, вообще-то предпочтительней первое. Што вы, размазня какая-то! Умрите с честью, в конце концов! Сражайтесь за свое: НИХАЧУ! Encore un moment, monsieur le bourreau!!! Тем более, что максы знают, когда надо остановиться и закончить профилактическое попинание ногами Есть вообще-то еще третий вариант: сделать то, что нужно. Но к этому у вас должна лежать душа, иначе макс не оценит
6) СОВМЕСТНЫЕ УЖИНЫ ПЛАНИРУЮТСЯ ЗА НЕДЕЛЮ.
7) СОВМЕСТНЫЕ ДЕЛА ПЛАНИРУЮТСЯ ЗА НЕДЕЛЮ. На фразу: "Ты можешь мне КОНКРЕТНО сказать?" не плачьте, а отвечайте КОНКРЕТНО Даже если вы решили на это послать макса. Не забудьте уточнить, куда конкретно ему стоит идти
8) Дедлайн, когда еще можно что-то перенести, или отменить: сутки. И причина должна быть достаточно уважительной, а не "ой, че-то моей левой пятке расхотелось" (дада, я понимаю, это уважительная причина, но не для всех)
9) Отдельным пунктом программы идет если вы о чем-то попросили Макса, а потом, получив, заявили, что вообще-то вы хотели не этого (я сейчас какбэ вижу инвизибл хаммер, опускающийся мне на голову). Не надо уточнять, каких усилий могло стоить Максу добыть то, о чем вы обмолвились вскользь (ЭТО ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСКОЛЬЗЬ. НО МАКС-ТО УЖЕ ЗАНЕС В ПРОТОКОЛ). У него в руках слоны пищали, а вы тут с может, хочу, может, не хочу, а может, я вообще - сыр. Мне сразу вспоминается окончание рассказа О.Генри "Персики" (кто не читал, прочтите обязательно ). "- Гадкий мальчик! - влюбленно проворковала она. - Разве я просила персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин.
Благословенна будь, новобрачная!"
10) И, наконец, десятое. Не теряйте присутствия духа! Максы по-моему, самый добрый, простой, милосердный, честный и искрений ТИМ. Надо один раз научиться, а потом всепо шаблону получится! Вообще, короче и лучше всего об этом всем сказала Fly^
1. не наёбывай
2. наебал - не удивляйся
3. и через 10 лет тоже не удивляйся
4. все остальное - можно
(c)
Вот так! Не пугайтесь, дорогие гексли! Ведь это просто правила! Никакого отношения к отношениям они не имеют! и это главное, на чем подрываются представители нашего тима
О, Боже! Так и хочется сказать, "ни одного макса при написании этих пунктов не пострадало"
Продолжение следуетБУГОГА
upd
Рубрика "По просьбам трудящихся"
Я пока не написала остальные пункты, зато!! Мне повезло найти Макса, который согласился специально написать 10 правил для ЛСИ, если вы встречаетесь с Гексли
просвятиться
1) Для начала просто расслабьтесь и смиритесь с тем, что с вами произошло. Этого, как вы сами понимаете, уже не изменить: мы, рационалы, постоянны, и если привязаны к человеку по-настоящему, то уж привязались. Так что смиритесь: вы любите Гексли каждый день, а он любит вас по понедельникам, по вторникам четыре раза, по средам нет, в четверг он сыр, в пятницу он любит Джона Уотсона, в субботу ненавидит всех, в воскресенье вообще пропал. Смиритесь с непостоянством проявлений его симпатии. Медитируйте. Попробуйте застыть в том моменте, который вам нравится. Дзен, нирвана, просветление. И поверьте: то, что сегодня Гексли не в настроении с вами говорить, еще не означает, что его чувства к вам куда-то делись. Постоянство внутри.
2) Смиритесь, что планировать что-то с желаемой точностью вы едва ли сможете. Просто расслабьтесь и относитесь к этому философски. Встреча случилась - хорошо. Не случилась - ну, тоже хорошо, посмотрите кино, пришейте пуговицу к пальто, помойте пол, разморозьте холодильник, купите пива, пересадите цветы. Правда, всегда можно попробовать воспитать в Геке любовь к систематическому планированию.
3) Но если вы взялись воспитывать, то тут главное - не перегнуть палку. Придержите ЧС, иначе Гек испугается настолько, что вообще не будет с вами видеться какое-то время, потому что не сможет заставить себя спланировать.
4) Ссора с Гексли. Сначала вы, конечно, долго сдерживаетесь, потому что прощаете ему все. Но когда терпение иссякло - тут я понимаю, бро, сложно сдержать ЧС. Постарайтесь не повышать голос.
После того, как вы серьезно повышаете голос, Гексли сначала откладывает кирпичный забор, потом впадает в истерику, кричит на вас, бросает трубку, выключает телефон. Подождите 15 минут. Перезвоните (телефон, как правило, уже включен: это не Гамлет, который самовыпилится на сутки, предварительно пообещав порезать вены "потому что ты меня ненавидишь"), сразу попросите помолчать и воспитывайте. Гексли к этому моменту уже испытывает чувство вины за истерику, поэтому согласен на все. Профит.
5) Не пытайтесь ради Гека заменить свою творческую ролевой. Может, для Альфы или Беты такая фишка бы прокатила, но эти белоэтичные сволочи сразу отличают настояющую БЭ от ненастоящей. Вам может сколько угодно казаться, что вы вежливый пупсик, спасибо, пожалуйста, будьте добры, добрый вечер. Но нет. Так что просто постепенно приучайте его к ЧС и БЛ.
6) Помойте посуду. Научитесь готовить.
7) Уберите в квартире. Нет, убрать в квартире - это еще не значит "пропылесосить", "помыть пол", "протереть пыль", "выбросить мусор". Это уют, понимаете. Пара красивых чашек и коврик из Икеи не помешают (даже если они кажутся вам абсолютно не функциональными).
8) Не спешите обижаться или, того хуже, вкатывать в асфальт за троллинг. Главное - вовремя понять, что Геки выражают свою симпатию и так тоже. Вообще прямолинейное выражение симпатии (ну, в смысле, словами, как мы привыкли) для Гека - бесконечная бездна боли. Цените, если он на это решился, и не заставляйте его это повторять. Всегда есть вероятность того, что один раз выступление с признанием в любви он выдержит, но во второй раз рассмеется вам в лицо в конце (и это, опять же, абсолютно не отменяет того факта, что симпатия Гека к вам искренняя)
9) Изучите словарь синонимов и эвфемизмов, прежде чем говорить с Гексли о сексе.
10) И не будьте же таким серьезным. Вернее, будьте, но чтобы Гексли этого не замечал.
(с) Даймонд
п.с. 40 оставшихся пунктов для Гексли - за мной
URL записиМне кажется, я скоро напишу 50 правил (ПРАВИЛБОЖЕЧКА!!!
) выживания, если вы встречаетесь с максом.первые 10
1) НЕ ВРАТЬ!!!! В том плане, что если вы иррационал, то вам - крышка. Вообще-то, мамочка говорила нам всем, что обманывать - нехорошо! но.... Врать нужно последовательно и помнить, когда, что и в связи с чем вы наврали максу. Лично у меня не получается
2) НЕ МОЛЧАТЬ!!! Если макс знает, что вы болтливы (а гексли болтливы Т___Т) ваше молчание может
В любом случае, если вы не хотите о чем-то говорить, то говорите о другом и ни в коем случае НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не замолкайте на середине фразы (если вы конечно, не специально это затеяли. но это инструкция для гексли, а не для гамлетов!), перед этим начав говорить и не подумав (знакомая картина, да, дорогие гексли? ). Фраза: "договаривай." по-моему, вошла в топ-10 моих ночных кошмаров (вместе с "к доске идет... к доске идет отвечать домашнее задание...", "ижду, где статья?", "у нас нет денег, чтобы купить тебе эту ерунду", "третьего сезона не будет" и пр). 3) ПОКАЙТЕСЬ! Если вы облажались, лучше пойти и все рассказать. На самом деле, если речь идет о том, что вы сожгли квартиру (о чем было сказано выше. боже, я уже чувствую лучи сочувствия максам
) дачу, нэтбук - Макс не откусит вам голову. И главное, постарайтесь через пять минут не забыть о том, что сделали. Постулат "я помню свои ошибки" (и люблю их! - гамлеты молчать!) очень важен. Можно, конечно, плясать от обратного, сказав: Да! Я это сделал! И что? И сделал бы еще раз! Останови меня, если сможешь! - но у меня лично кишка тонка, поэтому я предпочитаю плакать и молить о пощаде Хорошая новость: в плане порчи имущества максы отходчивы. Главное, помните....4) НЕ ЗАКАПЫВАТЬ. Об этом мы уже писали, но не лишним будет повторить. Повторение - мать учения. Во всяком случае, максам приятно так
5) НЕ УБЕГАТЬ. Попытка скрыться от общения/от неприятных тем/исполнения ненужных обязанностей не кончится ничем хорошим. Вас все равно найдут
В этом плане максы, они как та собака из Джона Картера, беги-не беги, все равно окажешься с ней лицом к лицу. В этот момент лучше не улыбаться типа "ой, чувак! хаха! и ты тут?". Примите бой, или молите о пощаде. Ну, вообще-то предпочтительней первое. Што вы, размазня какая-то! Умрите с честью, в конце концов! Сражайтесь за свое: НИХАЧУ! Encore un moment, monsieur le bourreau!!! Тем более, что максы знают, когда надо остановиться и закончить 6) СОВМЕСТНЫЕ УЖИНЫ ПЛАНИРУЮТСЯ ЗА НЕДЕЛЮ.
7) СОВМЕСТНЫЕ ДЕЛА ПЛАНИРУЮТСЯ ЗА НЕДЕЛЮ. На фразу: "Ты можешь мне КОНКРЕТНО сказать?" не плачьте, а отвечайте КОНКРЕТНО
Даже если вы решили на это послать макса. Не забудьте уточнить, куда конкретно ему стоит идти8) Дедлайн, когда еще можно что-то перенести, или отменить: сутки. И причина должна быть достаточно уважительной, а не "ой, че-то моей левой пятке расхотелось" (дада, я понимаю, это уважительная причина, но не для всех)
9) Отдельным пунктом программы идет если вы о чем-то попросили Макса, а потом, получив, заявили, что вообще-то вы хотели не этого (я сейчас какбэ вижу инвизибл хаммер, опускающийся мне на голову). Не надо уточнять, каких усилий могло стоить Максу добыть то, о чем вы обмолвились вскользь (ЭТО ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСКОЛЬЗЬ. НО МАКС-ТО УЖЕ ЗАНЕС В ПРОТОКОЛ). У него в руках слоны пищали, а вы тут с может, хочу, может, не хочу, а может, я вообще - сыр. Мне сразу вспоминается окончание рассказа О.Генри "Персики" (кто не читал, прочтите обязательно
). "- Гадкий мальчик! - влюбленно проворковала она. - Разве я просила персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин.Благословенна будь, новобрачная!"
10) И, наконец, десятое. Не теряйте присутствия духа! Максы по-моему, самый добрый, простой, милосердный, честный и искрений ТИМ. Надо один раз научиться, а потом все
1. не наёбывай
2. наебал - не удивляйся
3. и через 10 лет тоже не удивляйся
4. все остальное - можно
(c)Вот так! Не пугайтесь, дорогие гексли! Ведь это просто правила! Никакого отношения к отношениям они не имеют! и это главное, на чем подрываются представители нашего тима
О, Боже! Так и хочется сказать, "ни одного макса при написании этих пунктов не пострадало"
Продолжение следует
БУГОГАupd
Рубрика "По просьбам трудящихся"
Я пока не написала остальные пункты, зато!! Мне повезло найти Макса
, который согласился специально написать 10 правил для ЛСИ, если вы встречаетесь с Гекслипросвятиться
1) Для начала просто расслабьтесь и смиритесь с тем, что с вами произошло. Этого, как вы сами понимаете, уже не изменить: мы, рационалы, постоянны, и если привязаны к человеку по-настоящему, то уж привязались. Так что смиритесь: вы любите Гексли каждый день, а он любит вас по понедельникам, по вторникам четыре раза, по средам нет, в четверг он сыр, в пятницу он любит Джона Уотсона, в субботу ненавидит всех, в воскресенье вообще пропал. Смиритесь с непостоянством проявлений его симпатии. Медитируйте. Попробуйте застыть в том моменте, который вам нравится. Дзен, нирвана, просветление. И поверьте: то, что сегодня Гексли не в настроении с вами говорить, еще не означает, что его чувства к вам куда-то делись. Постоянство внутри.
2) Смиритесь, что планировать что-то с желаемой точностью вы едва ли сможете. Просто расслабьтесь и относитесь к этому философски. Встреча случилась - хорошо. Не случилась - ну, тоже хорошо, посмотрите кино, пришейте пуговицу к пальто, помойте пол, разморозьте холодильник, купите пива, пересадите цветы. Правда, всегда можно попробовать воспитать в Геке любовь к систематическому планированию.
3) Но если вы взялись воспитывать, то тут главное - не перегнуть палку. Придержите ЧС, иначе Гек испугается настолько, что вообще не будет с вами видеться какое-то время, потому что не сможет заставить себя спланировать.
4) Ссора с Гексли. Сначала вы, конечно, долго сдерживаетесь, потому что прощаете ему все. Но когда терпение иссякло - тут я понимаю, бро, сложно сдержать ЧС. Постарайтесь не повышать голос.
После того, как вы серьезно повышаете голос, Гексли сначала откладывает кирпичный забор, потом впадает в истерику, кричит на вас, бросает трубку, выключает телефон. Подождите 15 минут. Перезвоните (телефон, как правило, уже включен: это не Гамлет, который самовыпилится на сутки, предварительно пообещав порезать вены "потому что ты меня ненавидишь"), сразу попросите помолчать и воспитывайте. Гексли к этому моменту уже испытывает чувство вины за истерику, поэтому согласен на все. Профит.
5) Не пытайтесь ради Гека заменить свою творческую ролевой. Может, для Альфы или Беты такая фишка бы прокатила, но эти белоэтичные сволочи сразу отличают настояющую БЭ от ненастоящей. Вам может сколько угодно казаться, что вы вежливый пупсик, спасибо, пожалуйста, будьте добры, добрый вечер. Но нет. Так что просто постепенно приучайте его к ЧС и БЛ.
6) Помойте посуду. Научитесь готовить.
7) Уберите в квартире. Нет, убрать в квартире - это еще не значит "пропылесосить", "помыть пол", "протереть пыль", "выбросить мусор". Это уют, понимаете. Пара красивых чашек и коврик из Икеи не помешают (даже если они кажутся вам абсолютно не функциональными).
8) Не спешите обижаться или, того хуже, вкатывать в асфальт за троллинг. Главное - вовремя понять, что Геки выражают свою симпатию и так тоже. Вообще прямолинейное выражение симпатии (ну, в смысле, словами, как мы привыкли) для Гека - бесконечная бездна боли. Цените, если он на это решился, и не заставляйте его это повторять. Всегда есть вероятность того, что один раз выступление с признанием в любви он выдержит, но во второй раз рассмеется вам в лицо в конце (и это, опять же, абсолютно не отменяет того факта, что симпатия Гека к вам искренняя)
9) Изучите словарь синонимов и эвфемизмов, прежде чем говорить с Гексли о сексе.
10) И не будьте же таким серьезным. Вернее, будьте, но чтобы Гексли этого не замечал.
(с) Даймонд
п.с. 40 оставшихся пунктов для Гексли - за мной
UPD 10 фактов о разных тимах =))
@темы: сознательный идиотизм, бытовуха, психология, перепост, страшненькое